Toi aussi calcule ton potentiel à tenir une fucking résolution

Marronniers me direz vous?!?

Que le premier à déceler une telle tendance chez moi me jette la première bogue (de marrons, précisions pour les urbains qui pensent que lesdits fruits sortent tout droit du cul de la cagette de Monsieur Leclerc).

Donc, que nenni, n'est pas marronniers qui veut et pour le coup, j'ai même un jour d'avance je vous f'rais dire m'sieurs-dames.

Mais bon, comme vous êtes fatigués pour cause de grippes/cuites/Dindes mal cuites, je m'en va vous mâcher consciencieusement le travail en ne vous fatiguant pas trop les méninges et en m'adonnant au dernier sport en date sur la blogosphère, j'ai nommé ZE QCM DE LA NOUVELLE ANNEE QUI N'EST PAS ENCORE LA MAIS QUI NE SAURAIT TARDER...

....comment ça je crie?!? mais non, vous avez du mal entendre.

C'est ainsi qu'en cette période chargée de bons sentiments et dégoulinante de mièvrerire outrancière, je me suis laissée dire que certains d'entre vous envisageraient  de s'adonner à cet exercice de haute voltige annuel, souvent conséquence d'un trop grand nombre de téquilas pafs.

C'est pourquoi j'ai décidée de me dévouer et de vous suggérer quelques alternatives aux habituelles 10 kg en moins d'ici avant hier, ou encore à l'arrêt du chocolat en intraveineuse, car nous savons tous que vous n'y arriverez pas (c'est que j'commence à vous connaitre, vous m'la f'rez pas).

So, let's quizz together !!!

1) Quand sonnent les douze coups de minuit, tu ne peux t’empêcher de:

*Crier gros nénés en aspergeant tes voisins de champomy et en faisant semblant d’être bourré, car c’est in, c’est bien connu (♣)

*Ne rien dire et ne rien faire du tout, surtout depuis deux heures que ce seau est devenu ton meilleur ami sur terre, c’est  bien connu voyons (♦)

*Courir tout nu dans la neige, comme les pingouins du zoo de Vincennes à chaque nouvelle année, c’est bien connu (♥)

2) Quand arrive l’heure de passer à table et que l’on te passe le plats d’huîtres dégoulinant, ta première réaction est de :

*Verser le tout dans ton assiette, de toute façon, tout le monde est déjà bourré, personne ne s’apercevra de quoique ce soit  et puis ça rentabilisera le coup de cette soirée de merde (♣)

*T’enfuir en courant rejoindre celui qui t’a emprunté le seau sus-visé en te faisant croire que manger te ferait du bien (♦)

*T’en coller une entre les fesses avant de courir tout nu dans la neige, comme les pingouins du zoo de Vincennes (♥)

3) Comme vous êtes une grosse larve qui a eu la flemme d’organiser ça chez lui, vous vous êtes tapé l’incruste dans la soirée de votre voisins de palier, mais cette dernière ayant peu de suite dans les idées, vous devez vous y rendre costumé, vous optez pour :

*Le costume de soubrette, en espérant qu’ils auront suffisamment picolé pour pas s’apercevoir que comme vous vous y êtes rendu 1h avant, il ne restait plus que du taille 12 ans, dans lequel vous avez eu quelques difficultés à faire rentrer votre 44 fillette.  (♣)

*Le costume de pingouin que vous endurerez difficilement jusqu’au 12 coups de minuit, synonymes de folles randonnées en costume d’adam/eve => rayez la mention inutile (♥)

 *Un combo jean/baskets/t-shirt, car vous allez pas en plus payer pour passer du temps avec ces pauvres tocards suffisamment nases pour se déguiser. Au moins personne ne sera habillé comme vous et le geek est à la mode (♦)

4) Vous vous êtes fait la promesse de ne pas commencer cette année tout(e) seul(e), alors :

*Vous sautez sur tout ce qui bouge en élargissant vos standards jusqu’au quintal et demi, car vous venez de comprendre que la fierté ça n’empêche pas de dormir sur la béquille/le god (♣)

*Vous ne lâchez pas la petite voisine pré-citée, même si cette dernière en est déjà à son quatrième mariage et qu’en temps normal, vous n’êtes pas trop porté sur les vieilles/femmes (♦)

*Vous courez au zoo de Vincennes afin d’enfin choper ce petit palmipède arctique qui vous fait de l’œil à chaque fois que vous passez par là, sa race !!! (♥)

5) Pour finir, vous avez laissé tombé la première soirée et opté pour unplan Saturday night fever, pour ce faire vous optez plutôt :

Pour le troquet en bas au coin de la rue, parce vous avez la flemme et qu’en plus, ils sont tous bourrés, donc aptes à payer leur tournée (♥)

Pour le Macumba et sa soirée mousse, qui sait, dans la pénombre et au milieu de toute cette pagaille, vous allez peut être réussir à pécho (♦)

Vous ne savez pas trop où vous avez pu atterrir, mais bon y’a des lumières qui tournent, de la musique deux tons et des gens très tactiles, ça auraient pu être pire (♣)

Résultats :

Vous avez un maximum de ♥

Un conseil, faites gagnez du temps à tout le monde, vous n’y arriverez jamais. Les bonnes résolutions pour vous, c’est comme les courses, la vaisselle ou le ménage, une utopie, voire un vœu pieu. Vous n’arrivez déjà pas à faire grand-chose de vos dix doigts quand la salubrité publique l’exige, alors n’essayez pas de nous faire croire que vous arriverez à vous bousculer suffisamment pour envisager ne serait-ce qu’un instant de faire quelque chose d’utile, voire même de bénéfique. Et en plus, c’est quoi cette manie de fantasmer sur de pauvres petites bêtes à plumes séquestrées au bois de vincennes ?!? nan, mais sans déconner, faut vous faire soigner !!!

Vous avez un maximum de ♣

Vous, vous avez désespérément besoin tirer votre crampe, c’est officiel et même que si 2011 ne vous permet pas d’y accéder, il va vous falloir écrire à l’Elysée pour demander que vote cas soit désigné grande cause nationale d’urgence.  Donc autant dire que tant que vous n’aurez qu’une grosse teub à la place de la matière grise, vous serez dans l’impossibilité manifeste de vous engager à quoi que ce soit. Inutile donc de perdre votre temps et votre salive à jurer vos grands Dieux que demain vous ne fumerez plus… arrêtez malheureux, une frustration est déjà bien suffisante, ce n’est pas la peine d’en rajouter dans le genre grenade dégoupillée au milieu d’un tas de draps douteux, dignes des meilleurs cartographes au monde, sauf si cela vous permet d’acheter 10 minutes de sa précieuse compagnie à la grosse Gisèle qui trône au comptoir du troquet du coin. Si vraiment vous pouvez pas économiser assez, demandez à votre famille, je suis certaine qu’ils seront ravis de vous dépanner.

Vous avez un maximum de ♦

Vous, vous avez fait sens de l’humour, générosité et éclate totale en seconde langue, mais malheureusement, vous n’étiez pas souvent en cours. Cela explique pourquoi le vide se fait autour de vous dès que vous ouvrez la bouche . Par conséquent, inutile de vous emmerder à ne serait-ce que penser à une bonne résolution, puisque tout le monde s’en fout, il faut bien le dire. Par conséquent, soyez gentil, achetez des chats, au moins ils auront la bienséance de vous boulotter si jamais vous vous éclater sur le coin de l’évier lorsque vous sortez de la baignoire et cela rendra un grand service à vos voisins qui ne seront pas trop rapidement importunés pas l’odeur, surtout si c’est l’été.

Si malgré cela vous persistez à fêter nouvel an, n’oubliez pas de m’envoyer vos photos et vidéos compromettantes …

Allez, à l’année prochaine !!!

(et celle là, oui, j’aurai pu l’éviter, mais non en fait)